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lunes, enero 31, 2005
eat the sorrow, lick the spark
Tengo la cabeza color piruleta y el estado de nerviosismo general sigue rigiendo mis pasos. Ahora tomo un mejunje de plantas que se supone que relaja. Pero a mi, si no me dan algo más químico, como que no me funciona. Será pura sugestión.
Este fin de semana me sacaron de paseo. Y eso que tampoco tenía muchas ganas. Andaba en pleno proceso “brownie” (al final se me quemó un poco) cuando recibí la oferta de Zet para salir en plan "tranquilo", jw. Y bueno, aire, cerveza, sidra, fantasmas comestibles y buena conversación (inteligente) nunca vienen mal. Aunque el domingo no pude seguir el ritmo (sorry, Luis por no dar señales de vida). Necesito dormir y mucho. Cuando abrí los ojos era tarde para todos los planes. Y las ganas las gasté ya. La tarde la pasé maldiciendo a este trasto y la cosa acabó con un apagón general que cortó mi comunicación vía mess con NM. Pum!
Respira… 1, 2 , 3 …. Fffffffffffff……….
Y aquí sigo con el señor de Bratislava que vuelve a revolotear cerca… (great minds against themselves conspire * )
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sábado, enero 29, 2005
Mi electrocardiograma y yo
Diagnóstico: Crisis de ansiedad o ataque de pánico
La persona que sufre este tipo de trastorno tiene momentos de angustia cortos (habitualmente inferiores a una hora) muy intensos y sin desencadenante aparente.
[Exactamente…. Empezó después de comer y duró una media hora, más o menos]
La experiencia es igual que la que se tiene ante una amenaza brusca y seria, como puede ser enfrentarse a un asalto a una fiera etc.
Una crisis de ansiedad puede experimentarse de muchas maneras, pero lo más normal es notar que cuesta respirar [pensé que con un par de dosis de salbutamol pasaría… y no way!], que se siente dolor en el pecho [una enorme presión, como si te estuvieran empujando o retorciendo el corazón], hormigueos en las manos y pies [en mi caso sólo en las manos], sensación de acorchamiento alrededor de la boca (parestesias), e incluso calambres musculares y mareos [sólo noto una rigidez generalizada de músculos debida a la mala leche].
Todos estos síntomas “físicos” se acompañan de una intensa angustia y de la sensación de que uno va a morir o volverse loco en breve [uy, no, morirme no… pero que me estoy volviendo majareta, sin duda].
Como estos síntomas se parecen mucho a los que se experimentan cuando se tiene un ataque al corazón, mucha gente que los padece acude primero a urgencias de un hospital o al cardiólogo [ poco más y me llevan arrastras en plan cavernícola a urgencias], y suele ser un médico no psiquiatra el que les explica que han padecido una crisis de ansiedad (normalmente suelen indicar antes algunas exploraciones complementarias – electrocardiograma, análisis- que suelen resultar negativas). [Es que todo tiene que ser negativo?!... ¿¿¿!¿!¿!?!?!]
El paciente puede preocuparse por si se esta “volviendo loco” [Jawjewjiwjowjuw!], a lo cual contribuyen otros síntomas típicos de esta crisis como son la sensación de que uno no es uno mismo (despersonalización) o de que la realidad que le rodea es extraña o cambiante (desrealización). [Esto último… porque mira que es raro el mundo! Y las cosas que (me) pasan!]
Otros síntomas de ansiedad son:
-Dolores musculares [Yes, I do have!] y cefaleas (debido a la tensión muscular) [Ya os decía, ya]
-Nauseas [una se habitúa a todo, oigan]
-Sensación de respirar con dificultad [a todas horas y acompañado de pequeñas taquicardias]
-Irritabilidad [no hace falta que lo jure]
-Nerviosismo [Pues claro!]
jawjewjiwjowjuw… (perdonen, me da la risa)
...................................................................... PUuUuuUm! ............................. **
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miércoles, enero 26, 2005
Dingsaller
Über den Liebenden gibt es kein Gesetz
Unter den Liebenden zählt die Regel nicht
Hinter den Liebenden die Worte sind geräumt
Ohne die Liebenden nur sprachlos flaches Land
Trotz blauer Flecke und Blessuren
Ich gebe euch hiermit neue Suren:
Exclusiv für die, für die nichts steht
....................(Blixa Bargeld)
.............................. *
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martes, enero 25, 2005
Dualidades y asimetrías
Digamos que actualmente (18:47 h) me confieso un ser violento. Puede que influya la voz de Bobby Gillespie (el tipo es un encanto lleno de ascodio). Y su voz... (yo también quiero colgarme). Si fuese un hombre me pido ser él (en este momento).
Puede que influya el haber estado montando bombas (en minuatura) esta tarde. Dos bajo cada ala y una mayor bajo la cabina del piloto. Ah! Y una ametralladora junto al asiento del copiloto. Casi está terminado, el montaje del Ju87 quiero decir. Pintarlo me llevará su tiempo. Si me da la gana, claro está porque ahora no tengo (ganas).
Y cansa... cansa no terminar de definir la postura ante "el enemigo" que es esta mierda de monotonía....
Que si tú dices, que si yo digo
Que si me conecto, esto se corta cada dos por tres
Que si los gatos surreales, que si los perros guardianes
Que si quiero estar sola, que si me hace falta gente
Que si hay gente quiero estar sola
Que si me llama Mengi no tengo ganas de contestarla
Que si te mueres de calor, que si viene una ola de frio siberiana
Que si te apetece vienes, que no te viene bien no pasa nada
Que si me siento ya tengo que irme
Estoy muy cansadita. No me gustan los altibajos. No me gustan. Y me los estoy tragando doblados... No way!
P.d.: never pretend the chill
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lunes, enero 24, 2005
No sign of fortress
Esta mañana salí de casa con la caja llena de piezas para montar un nuevo Stuka. Hacía tiempo que quería empezarlo. Y como son muchas las horas que tengo que llenar, he optado por inhalar pegamento en mi tediosa jornada laboral. Olvidé llevar una pinza por lo que he tenido que dejar el montaje de la hélice para mañana (quién coño se ha llevado las pinzas del botiquín?!).
Este junker va a resultar más grande que el anterior. Lo colgaré del techo y me colgaré de el si soporta el peso y mejor si me lleva a perderme a donde no haya nadie.
Todo el día tarareando aquella canción de Tonino Carotone (esa que cantaba el tío Paquito en Resaca mientras nos quitaba los sugus).
E' un mondo difficile
e vita intensa
felicita' a momenti
e futuro incerto...........
Comienza la semana. Comienzo a sentir los primeros síntomas de misantropía. Mierda de lunes.
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domingo, enero 23, 2005
safe as a cootie wootie (with you)
Fin de semana de pseudo improvisaciones - pseudo planeadas. He sido adoptada durante unos días por mi hermana y su amante esposo. El viernes tocó cena y peli (recién bajadita de internete, jwjwjw....) que dio algún susto (cagaos! jwjw) en compañía de la cachimba (con un ligero chorreón de güisqui en su interior, jw) y de Luis & B.
Y el sábado C se fue, perfectamente uniformado, al campo con sus amigos a pegar tiros. Así que nos quedamos las dos hermanas solas. Entramos en el coche y miren donde acabamos llegando: Sevilla. Y me pongo a pensar... estuve allí durante un verano con Z e I en casa de E y C. Y lo pasamos genial. Claro, me paro a contar y hace trece años de eso! Con lo de la expo92 que nos pasamos los días con el bono aquel de pabellón en pabellón. Y no teníamos más que 14 y 15 años. Estábamos muy espabiliditos, oigan. Que nos recorríamos la ciudad a las bubu horas de autobús en autobús. Los padres de E y C nos dejaban llegar tarde a casa. Aunque bueno, por entonces ninguno bebía y sólo habíamos fumado algún que otro pitillo robado a escondidas, pero nada más allá. Todo esto viene a que me parecía que hacía menos tiempo de aquello pero no. Lo que pasa es que tengo buena memoria (supongo).
En fin, dedicamos la jornada a mirar muebles en ikea y a cruzar puentes sobre el Guadalquivir, jwjwjw... Queda pendiente volver y estar de tapitas y ver otro tipo de cosas más allá de las tiendas, jwjwjw.... Tal vez pasar un par de días allí.
Y con (una reproducción de) un kalashnikov en mano me quedé otra noche más con ellos. Esta velada fue infantil ya que el salón fue invadido por los sobrinos de mi hermana. Dos niños pelirojos más malos que un dolor y con ojos azul-demonio. Malos. La más peligrosa, que es la niña cayó pronto y se quedó frita pero el pequeño Juanito hizo buenas migas conmigo. Aunque no me gustan los niños "nimijita", como les estoy picando todo el rato se me pegan. Y así fue como Juanito me cogió confianza y me molió a patadas pero se comió todo lo del plato bajo las influencias de mis amenazas y chantajes (quería quedarme con su camiseta de Spiderman, ya ven). Y el niño del diablo no caía dormido. A las dos de la mañana se fueron del piso y Juanito andaba descalzo tirando revistas por el aire. Agotador.
Y ahora me atosigo de música. Hago una selección de mp3´s para la camarada Fanny. Suman más de cuatro horas... intento que sean son sólo los "imprescindibles", jwjw... Ando atareada recolectando y "perdiendo" el tiempo con escuchas... que me engancho.... (ahora suena "Cursive")..... Y antes estaba cocinando con BSVS y claro pues sin darme cuenta una se pone a canturrear... Y el vecino ruso que tocaba el violín (en la 4ª planta) ha vendido su piso y se ha ido. Ya no suena por el patio de las cocinas el chirrido de los domingos, ahora yo canto country mientras corto cebolla y se me caen los lagrimones. Qué bien se está sola en casa. Ahora Fussible, mivida. Pam pam pam pam pam pam......
Abandono por hoy. Me llama un B&H y tengo que drogarme (mis antihistamínicos que dejé de lado estos días y lo estoy pagando caro) y seguir recopilando música non-stop.
Buenas noches, pues. Y levísimo lunes (noquieronipensarlo....)
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[YyyyYyyYyyyYyyyyYYyyy!! !! (nerviosreprimidos) ]
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miércoles, enero 19, 2005
ay! auw!
Cómo me duele el ojo.
Un señor Orzuelo se ha instalado en el párpado.
Por lo demás, todo igual.
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viernes, enero 14, 2005
don´t call me darling*
Hay una gotera en el baño. En el piso de arriba no vive nadie. Pero hay suerte, la gota que desciende del 3º A viene a caer justo en el wáter, con lo que sólo hay que mantener la tapa subida para no sufrir mayores males (por el momento). También por suerte no murió nadie allí arriba (abajo sí, en el 1º A) no sea que empiece el asunto a parecerse a la película "Dark water". Cada mañana miro la mancha por si se mueve o cambia de forma. Y la miro con mala leche con lo que todo puede ser que le transmita mala-energía y se personalice en mi baño algún espíritu malvado, que era lo que me faltaba en este momento depresivoagresivo de mi vida... tener que cargar con un duende endomoniado producto de mis malas perspectivas sensoriales. Todo podría ser que el ente en cuestión muriese de puro desasosiego a mi lado (que todo se pega, dicen).
Por lo demás la cosa sigue en punto muerto y más que muerto. Los autodefinidos son parte de mi actividad diaria. Eso, comer chicles -como es habitual en mi-, seguir madrugando, pasar sola ocho horas en estado permanente de angustia vital -figúrense si me viene algún zumbado, que hay muchos ultimamente-, fumar más de lo normal, cagarme en el puñetero D.S. cada veinte minutos y acabar con los nervios de cuantos me rodean. Así vamos... bueno, así no vamos a ninguna parte!
Y pensándolo bien, qué demonios, que se me materialice la gotera en forma de duende cabezón maléfico y que me haga compañía... Porque la compañía humana se me hace aún espesa - qué les voy a contar- y mejor estar con un ente creado por mi mente (que rima y todo) y que me ayude a terminar los autodefinidos en mis horas de locura!
P.d.: jw hace un año andaba yo vomitando por las calles de londres... y este año aún no he tenido uno de mis ataques vomitones... lo que son las cosas...
(* from "At swim two birds")
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miércoles, enero 12, 2005
lanza la vía láctea, haz con ella una horca y cuélgame, si quieres
Mirad
si queréis:
de mi ojo derecho
hago salir
un ramo de flores.
(V.M.)
[Ha vuelto a caer en mis manos]
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sábado, enero 08, 2005
Die Sicherungen sind durchgebrannt
Cuando los cuadros de este pijama empiezan ya a ser parte de mi piel, me doy cuenta de que podría ser una serpiente que cambia la piel para dentro y lo absorbe todo a falta de tener lo que una quiere.
Aquí mi señora madre, a la que podríamos decir que someto a maltrato psicológico involuntario, se empeña en hacer que esto sea menos jodido pero su preocupación me extenúa porque siempre llega al mismo punto donde la discusión se hace inevitable. Ains! Me canso.
Y no me apetece salir. Para? Por? (según-sin-sobre-tras). Esto, si me llevan al Prater a subir en la Reisenrad yo no digo que no… pero no creo que eso ocurra…
De todas formas no se está tan mal sola- siempre y cuando la música sea la adecuada- y con un paisaje fotográfico como el que me rodea para no hacerme caer todo el rato.
Y una grata sorpresa me estaba esperando en la bandeja de entrada. La mierda-de-conexión que tengo que casa (a razón de 18 euros/mes a pesar de todo) además de sacarme de quicio, hoy me ha sacado la media sonrisa.
Vielen Dank, Sombreritos…
P.d.: He adquirido la habilidad de tomar pastillas sin necesitar agua.
Después de 27 años ya tengo llave para abrir el buzón.
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jueves, enero 06, 2005
Estafa
Pues sí. Los Reyes-magos esos son una gran estafa.
No recuerdo haber creído nunca jamás en ellos. Lo que sí recuerdo es la intensa búsqueda de los regalos por los altillos de los armarios en casa con mis hermanos. Todos los años dábamos con ellos hasta que mis padres se dieron cuenta de lo que hacíamos y optaron por dejarlos en el maletero del coche. Es que se nos ocurrió abrir el paquete con el magnífico pianín casio (quién no tuvo uno en su infancia?) y daba el cante cómo se quedó después de la inspección que hicimos... envuelto que daba pena... jwjw
Y así ya ni ilusión de (búsqueda de) reyes ni leches. Ya no había nada que hacer. Esperar. Además nos advirtieron de que estaban en el coche y no teníamos nada que hacer. Así de crudo lo teníamos.
Y encima, si los reyes esos existen deben ser medio idiotas porque mira que tú le dices una cosa y te traen otra (normalmente más cutre y tal). Yo quería la casa señorial esa de los click de playmobil y nada... me trajeron la "casita" enana de campo... Que no saben leer las cartas que se les manda?! Tanto que dicen que se pasan el año vigilándote para ver si te mereces lo que quieres o no... y después de estar metiendo las narices en tu vida no se hacen la más mínima idea de lo que se desea?!?! Ains!!!!
Un timo. Que les den!
Que este año lo que yo quería no estaba a los pies de la cama... Mmmm!!!
Y encima me toca la judia esa pestosa medio seca en el roscón... Manda narices... Ya está bien!
Ya está! Se acabó el suplicio navideño!
Fin!
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martes, enero 04, 2005
manifiesto
Quiero ser huerfanita de toda familia y vivir en una caja de zapatos con agujeros en la tapa. O flotar. (Que hay veces que se prefiere estar así).
[Can I get you to turn
Your eyes from down on me?
Like you’ve done before]
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lunes, enero 03, 2005
Dame veneno que quiero morir
Una racha sin escribir y se me quitan las ganas de volver por aquí. Lo mismo te canto "Dame veneno que quiero morir", "Pirata de amor", "Achilipú" que "Ask me a question about the atom", "Rag doll" o un fado con voz-de-morirse. Y eso no es un tanto apático? Mmm?
En fin... según me dé... Pero ahora mismo no estoy de lo más brillante (será cosa de la estrella negra que me come por dentro desde fuera... desde el lado donde no está el apéndice... por si llega el momento de amputar, que no me cosan la estrella por la mitad...)
Estoy aprovisionada para una temporada con películas, más capítulos de “Get a life” (con mi estimado Chris Elliot) y libros. Para meter la cabeza en otra parte que no sea esto.
Pero sin quererlo se vuelve irremediablemente a los dolores de cabeza.
Me cuesta mantener relaciones con humanos. Me cuesta horrores volver a saludar a la gente que no veía en la central. Y contar. Y hablar. Y mirar la ecografía de MLo y su feto de ocho centímetros que me da escalofríos. Y hablan de partos, cenas, gastos, facturas… no olvides llevar el contrato y última nómina… bla bla bla…
No olvides apagar el A/C. No olvides llamar mañana. No olvides la cita del miércoles. Y por otra parte queda lo que es totalmente imposible de olvidar.
Y es que me quedo sola con la mesa llena de fotos y papeles preparando algo para regalar a E en su cumpleaños (y cada vez queda menos tiempo y cada vez tengo menos ganas).
También me quedo como regente del mundo. Tengo el risk de NM esperando la próxima batalla. Sí, me gusta jugar a que el mundo es mío, a ratos, y con la suerte de los dados y echando humo con sabor tutti-fruti.
" Para mí, ser yo mismo no es bastante, ¡Dejadme ser todo el mundo! Estaré en miles de ejemplares hasta mi último día para que la tierra vibre conmigo y las computadoras enloquezcan procesando mi censo universal. "
Pero nunca terminamos las partidas. Que se nos hace tarde.
Tarde. El tiempo. Y me cuesta decir que tengo 27 años. Se me hace raro. Y es un número para nada feo. No es que me preocupe el cumplir años, pero acostumbrarse a la nueva cifra se me hace extraño. -Igual que de forma parecida, pero distinta, extraña el no poder ver a quien se extraña porque no está-. El siete es un número cuanto menos “mágico-cabalístico” (y perdonen que divague). Y me cuesta pensar que me quedan unos meses de quebraderos de cabeza.
Y otras veces creo que no me queda mucho en definitiva.
Se han dado cuenta de que cada día el sol tarda más en desaparecer…?
Y otra vez vuelve a dar la vuelta todo.
Comienza de nuevo el show en un año sin propósitos.
Zorionak eta urte berri on.
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Starless Winternight´s Tale